segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

minha cronica de trabalho. o vendedor parte 2

O vendedor parte 2

Bom como disse na crônica anterior sou vendedor de uma loja de elétrica.
E meu lema é: o cliente sempre tem razão, mas na casa dele.
Mas nessa nova crônica meu lema é:
O cliente sempre tem razão, mas só quando ele esta certo.

Antes de abrir a loja aparece uma cliente e pergunta você trabalha aqui?
E respondo sim, e ele entra no seu carro e sem falar mais nada vai embora.
Fico até preocupado, já pensou se não trabalhasse o que será que ele iria fazer?
Dar-me um murro e sair correndo ou chamar a policia.
Bom não se pode confiar em cliente.

E quando aparece aquele tipo na porta da loja e pergunta pode entrar?
Uma pessoa que nunca vi antes, e falo sim pode.
Mas querendo dizer nem te conheço vai embora, procura outra loja para comprar.

E quando chego ao meu chefe e aviso olha aquele produto acabou.
E ele responde, mas você vende tudo.
Deve ser por que sou o vendedor?
É bom saber que não preciso mais vender, com isso sempre teremos o produto na loja.

E aparece aquele tipo que sem mais nem menos pergunta quanto custa. E nem me diz qual é o produto.
E ai lhe - digo você vai levar quantos.
Sabe é que nesse dia a internet esta online e o Google esta com a função
Adivinho que me ajuda muito, assim posso vender qualquer coisa.

Outro dia entrou uma cliente e fez um orçamento comigo é claro.
E depois de ter visto o valor me disse.
Você aceita cartão e respondi rápido sim se você me der à senha melhor ainda.

E quando chega aquele chato e fala você mexe com força?
Nessas horas fico quieto, mas pensando sua filha é o maior dedo duro.
Não faço mais nada com ela.
Isso quando esse mesmo tipo não pergunta.
Você abre sábado?
Bom eu não, mas a loja abre.

Outro dia começou a trabalhar na loja. Outro motorista.
Que disse que veio a são Paulo para trabalhar e que sua mulher ficou em minas com dois filhos.
E assim começamos falar rapaz cuidado você aqui e sua mulher la será que os filhos são seus.
E no dia seguinte ele chegou à minha patroa e disse quero minha conta que vou voltar para minas para ver minha mulher.
Bom não disse nada demais a ele só falei a verdade.

O pior mesmo é quando entra aquele cliente e pergunta?Quanto custa o quilo do fio de antena.
Bom o preço do metro eu sei, mas do quilo não desculpa.
Eu imagino essa pessoa comprando lingüiça.
Quanto esta o metro da lingüiça.

O pior é quando surgiu um cliente e falo, eu tenho um telefone na cozinha e quero puxar para a sala, quanto metro de fio deve usar?
Bom sei La quanto mede a casa dele, mas falo logo.
Leva uma bobina de fio de telefone, ele vem com 1250 metros acho que dá e sobra.

Outro dia minha amiga de venda atendeu um cliente que perguntou quanto custa esse produto.
E ai me assustou a rapidez do cliente de calcular o preço.
A minha amiga disse custa 10 reais e 10 centavos, e ele não ouviu bem e perguntou quanto custa e ela disse 10 e 10.
E ele logo falou serio 20 reais.
Bom ou esse cara gosta de fazer contas ou ele não sabe que 10 e 10 são 1010. E que 10 + 10 é que são 20.

Mas deixando isso para La. Acho que eletricidade e álcool não combinam.
Outro dia apareceu um cliente e me perguntou você tem disjuntor flexível.
Bom trabalho com fio flexível. Mangueira flexível, mas com disjuntor ainda não trabalhei.
Qual marca você procura?

Gente não conhecer transformação de peso tudo bem, mas não querer entender é ignorância.
Estava eu desocupado, debruçado sobre o balcão quando vem um cliente e me pergunta.
Você tem marreta de ½ k (quilo)?
E ai disse para ele tenho só de 500 gramas, serve?
E o cliente disse, não!O pedreiro pediu uma para eu comprar uma marreta de ½ k(quilo).
E até explicar para ele que ½ k e 500 gramas é o mesmo peso foi difícil.
Resumindo ele foi embora e não comprou a marreta.
Vai ser ignorante La na concorrência.


E outro dia quando entrou na loja uma cliente e perguntou: Você tem chuveiro bom e grande?
Então falei: sim tenho esse da lorenzett.
Ele é econômico por que da para tomar banho quatro pessoas ao mesmo tempo.
Ela gostou do chuveiro e levou.
Mas antes disso mostrei a ela como ele era, e perguntei: você tem eletricista para instalar ele?Sim disse ela.
E foi embora, mas 30 minutos depois aparece ela com o eletricista que fala!
Esse chuveiro esta com defeito ele não esquenta.
Então peguei o chuveiro do eletricista e abri-o, só então consegui observar o problema.
Então quando abri o chuveiro ele estava sem resistência.
Boa galera até o chuveiro mais caro do mundo sem resistência não esquenta.
Você is sabiam disso?
Imaginem a cara do eletricista perto da cliente dele.
Já imaginaram então a dele estava pior.

Outro dia atendi um cliente que disse: quanto custa a makita da Bosch.
E assim perguntei o que o senhor quer?
E ele disse quero saber quanto custa a makita da Bosch.
Bom senhor makita é makita e Bosch é Bosch são só marcas.
Mas o senhor quer saber quanto custa a serra mármore da Bosch?
Sim isso mesmo quanto custa?
E ai falei para ele o preço e logo depois ele de retirou da loja.
Ainda bem que esse mesmo tipo não confunde mulher com travesti.
Igual ao nosso amigo Ronaldo do Corinthians.

Gente: outro dia atendi uma cliente, que para ela motivo pressa é procurar produto por menos de 2 horas.
Estava eu lógico atendendo o marido dela, que pedia um produto de depois outro e que logo em seguida me passou o orçamento, ai passei para ele o preço e ele falou pode separar.
Então comecei a separar, enquanto a mulher dele escolhendo lustres para sua casa.
E depois de 45 minutos tudo separado.
Mas a mulher não tinha decidido qual lustre levaria.
Então depois de 1:45 minutos o marido dela disse vamos pega logo qualquer lustre e vamos embora.
E ai ela com cara de raiva olhou para ele e disse:é por isso que compro tudo errado você fica me acelerando agora espera que vou comprar o que eu quero.
Galera o barraco foi grande, o coitado ficou com a cara la em baixo.
E depois de 2:30 a mulher escolheu e decidiu qual queria.
Só assim consegui terminar minha venda.
Estou tentando imaginar essa mesma pessoa preparando uma janta.
Começa a pensar na janta as 15:00 e só termina as 22:00 isso se não esquecer a mistura.
Então sendo claro e objetivo, vai ser lerda assim la na china.

Estava eu atendendo os clientes quando me deu uma grande vontade de urinar.
E então deixei o balcão e fui urinar, mas quando eu estava la começaram a bater na porta, pensei que fosse o motorista ou o gerente que eles têm essa mania de bater na porta.
E ai começou a bater mais forte até que conseguiu abrir a porta e adivinha: foi uma cliente que bateu e abriu a porta ainda bem que já tinha terminado e guardado a ferramenta,mas mesmo assim ela me bateu,imagina então se tivesse visto o produto.
Não ia pedir nem desconto.
É gente nem no banheiro vendedor tem sossego.

Agora com essa onde de nota fiscal paulista do governo.
Atendi um cliente que me disse você coloca CPF na nota?
Coloco sim, você quer que eu cole ou o grampeie ele na nota.
Bom pode fazer a nota fiscal com o numero do CPF acho que assim fica melhor.
Outro dia atendi esse mesmo cliente que disse você faz para mim a nota fiscal com CPF?
Falei que sim abria a janela do programa e ele ficou olhando para mim.
E depois me disse você já fez?
Mas senhor nem sei o numero do seu CPF?
Como não eu sempre compro aqui e você ainda não sabe?
Bom me desculpa, mas atendo muitos clientes e fica difícil decorar o número do CPF de
cada um.
Vê se pode agora graças ao governo tenho que decorar números de CPF.
Cuidado com a malha fina isso sim pessoal.
Vai comprando com nota fiscal.
Que no final você que se da mal.

Outro dia quando estava terminando de separar uma mercadoria para um cliente.
O ultimo item foi 5 metros de fio flexível de 6 mm.
Quando estava começando a cortar o cliente me disse: esse que é o fio de 6 polegada.
Bom acho que ele não entende de medidas em milímetros e polegadas.
Já viram o tamanho de um cano de 6 polegadas?
Estou imaginado para que serviria um fio com essa medida.
Bom deixa para la.

Outro dia me aparece um cliente que comprou com o outro vendedor um lustre.
E depois apareceu na loja perguntando: a o lustre não vai com parafusos?
E logo disse não!
E ele em seguida disse quero os parafusos!
E então peguei um pote de parafuso e perguntei a ele se esse estava bom?
Mas o cara era mais grosso que um fio de 6 polegadas.,
E disse você que é o vendedor é sua obrigação saber qual parafuso vai ali.
Bom minha obrigação é sim, por isso perguntei a ele se aquela medida estava boa.
Pois não tenho obrigação de saber qual a altura do suporte de laje dele.
E como não levo desaforo para casa respondi com o mesmo respeito.
Desculpe-me se fui grosseiro também, mas só dei o troco do pagamento dele.

E quando me vem àquele cliente que vai comprar e já pede desconto.
Então sou rápido na resposta.
Ele pergunta?
Quanto deu?
E eu respondo 20,00 reais!
E ai ele fala coloca o desconto.
E ai eu coloco o dez contos.
Bom gente 20,00 reais mais dez contos são 30,00 reais certo?
Ou estou errado na matemática.
E por falar em desconto outro dia atendi um cliente que queria um ventilador.
E ai falei para ele que o preço era 195,00 reais, mas com desconto ficava 165,00 reais.
E ele disse: se você me vender ele por 180,00 reais eu levo.
Bom ou esse cara não ouviu o que eu disse ou ele é louco.
Mas como sou vendedor e sou comissionado disse: faço 180,00 reais só para você que é meu amigo.
Então peguei o ventilador e vendi para ele por 180,00 reais ainda bem que sou bom em descontos.
Se quiserem descontos é só me procurar.

Bom meus amigos e clientes termino por aqui se não serei um vendedor a menos na loja e um vendedor a mais no céu.

E boas vendas e paciência para quem é vendedor por que nos merecemos.
Até a próxima boa noite e bom descanso para todos.
Quem sabe não consigo escrever minha terceira crônica de vida como vendedor.
Mais até la haja paciência para agüentar.
Fim, por enquanto.
Autor: Elvis poeta de rua

minha cronica de trabalho.o vendedor

AUTOR: ELVIS POETA DE RUA

Texto: o vendedor.

O cliente sempre tem razão. Mas na casa dele.

Trabalho numa loja de elétrica e sempre me deparo com algumas perguntas sem sentido.
Do tipo você sabe o que eu quero?: Em primeiro lugar se eu soubesse o que a pessoa queria eu mesmo já teria entregado, evitando assim o transtorno dele esperar para ser atendido por mim.
E outra do tipo eu queria? Se queria não quer mais, então por que entrou na loja.
Só para me encher o saco.

E não para por ai muitas mulheres aparecem na loja para comprar mercadorias indicada pelo eletrecista: aquele que mexe com letras, por que quem mexe com eletricidade é eletricista.
O pior é quando esta escrita assim; quero um fio para 220 v ou para 127 v.
E de fabrica não vem nenhum fio escrito: fio para 220 ou para 127 v.
Quer dizer que apesar de vendedor tenho que ser adivinho.

O mais engraçado ocorreu comigo quando uma cliente entra na loja e pediu um caminhão de cimento pronto.
E ai falei para ela que não trabalhava com isso.
Ela saiu, mas não percebi que retornou a loja. E ai gritei para meu chefe chama um caminhão de cimento pronto. Mas brincando.
E a cliente ouviu e ficou esperando. Quando cheguei e perguntei a ela o que precisava ela me disse, estou esperando o caminhão de cimento.
Isso depois de trinta minutos.
E ai com a cara de tacho falei para ela desculpa estava brincando com meu chefe não percebi que você estava ai.

E não para por ai sempre aparece um que diz: vê um produto para mim?
Mas é para ver ou pegar para ele, bom como sou vendedor devo pegar e vender.
Mas como sigo corretamente o português vou só olhar o produto e pronto.

Mas o cliente sempre tem razão. Só que na casa dele. Isso se não for homem e casado.
Caso for nem na própria casa ele terá razão. Já viram algum homem casado ter razão na sua própria casa.

E para ajudar no meu aprendizado tenho vocabulários que ampliam minha linguagem.
Minha patroa no telefone se comunicando com um cliente, pronuncia assim, depois eu te ligo para você. Ou você me liga para mim.
Eu te entrego para você.

Isso sem falar dos clientes que aparecem com um orçamento e me pede para fazer.
Mas logo depois quando passo o preço me perguntam será que na outra loja não é mais barato.
Esperando que eu responda sim lá é 20,00 reais mais barato e ainda da 10% de desconto.acorda galera eu sou o vendedor,preciso vender e segurar o cliente,acha que vou mandar para outra loja.

E por falar em adivinho: aparece-me aquele tipo de cliente que fala assim: tenho dois disjuntores que não para de desarmar, você sabe de quanto é meu disjuntor.
Bom na verdade eu sei sim passei ontem na sua casa, sabia que você ia vir aqui comprar outro.
Como posso saber qual é o seu disjuntor se nem sei onde o cliente mora. Meu amigo ai fica difícil.

E quando vem aquele cliente que pergunta você tem lâmpadas que acendem a noite.
Bom todas as lâmpadas acendem a noite e de dia basta acende-la.
Já ouviram falar em interruptor basta apertar que a lâmpada acende e apaga.
Não importa a hora.

E quando atendo uma ligação de um cliente que fala assim: olha tenho uma luminária que esta com defeito e a lâmpada não para de piscar o que você acha que é?
Será que é o reator ou o interruptor?
Esperando que eu do outro lado da linha responda: há sim acho que é o reator.
Ou não que isso é só o interruptor.
Ou melhor, contrata o padre Quevedo que deve ser o espírito do Thomas Edson. E esta te atormentando.

Isso quando não aparece aquele tipo que fala nossa que abajur lindo você vende ele.
Não!Eu te empresto por uma semana e depois você devolve.

E quando não me vem àquela pergunta: será que eu levo uma fita isolante ou será que tenho uma La em casa.
Acho bom você levar que usei a sua ultima fita isolante.

Mas mesmo assim o cliente sempre tem razão. Mas na casa dele.
Muito obrigado e volte sempre.

Bom gente, boa noite que a loja já vai fechar e vou desligar os computadores.
Até amanhã e não me venham com outras perguntas sem sentido, por favor.
Galera abaixe as portas. Vamos descansar o nosso cérebro por que ninguém merece.





AUTOR: Elvis da silva salgueiro
E-MAIL e MSN: elviszlzn@hotmail.com

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

andarilho.

Andarilho.

Por ruas te vi caminhar.
Em calçadas te vi deitar.
Do lixo foste se alimentar.
Perdeste tudo sem poder recuperar.

Pede esmolas para viver.
Ou melhor, sobreviver.
Ates isso fosse uma miragem.
Mas é a dura realidade.

Passa frio e morrem congelados com hipotermia.
Andarilhos sem casa só dor e agonia.
No passado foste amigo de alguém.
Que hoje nem sabe quem tu és.
Andarilho perdido no caminho sem fé.

Jamais conheceu o amor de seus pais.
Nem sabe se tem irmãos, só pede um pouco de paz.
Carrega consigo um cobertor fedido.
Com o odor do suor que escorre pelos poros.
Perdeu até a voz de tanto pedir socorro.

Já dormiu em albergues.
Já se deitou em calçadas.
Tomou banho nas praças.
Na vida nunca achou graça.
Assim persegue seu caminho.
Passou por jardins, mas só pisou em espinhos.
Hoje percebe que melhor mal acompanhado que sozinho.
Assim teria alguém para conversar e ouvir seus lamentos.

Hoje vejo no olhar de um andarilho perdido.
Que sempre procurou a paz no infinito.
Sentado na calçada pensando.
Que esse mundo é sem destino.
Pois cada habitante é um andarilho.

Autor: Elvis poeta de rua